Jetzt isser völlig durchgeknallt – mögen Sie denken – jetzt will er uns auch noch die Marmelade juristisch erklären.
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Haben Sie auch so ein schlechtes Namensgedächtnis? Wenn man dann vor Herrn Pfannenwender-Kugelschläger steht und ihn mit einem fröhlichen „Guten Morgen Herr … äh!“ begrüßt (am besten noch, indem man das letzte „r“ mit dem sympathischen „äh“ sprachlich verbindet, ins Unermessliche verlängert und in Frageform gießt: Herr-ääääääh? Als ob der Lust hätte, zum drölfzigsten Mal seinen Namen zu diktieren).
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Wann haben Sie eigentlich den letzten handschriftlichen Brief geschrieben? Also bei mir muss das „unter“ dem 10. Juli 1988 gewesen sein, als ich mich im Zeltlager erinnerte, dass ich noch mitteilen musste, dass wir gut angekommen waren.
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Wenn ich Ihnen jetzt sage, dass Ihr Nachbar Ihnen keine „unwägbaren Stoffe“ zuführen darf, sind Sie sicherlich schon ziemlich ratlos.
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So, jetzt alle mal herhören, auch die, die früher in der Schule immer in der letzten Reihe gesessen und ordentlich Schlaf nachgeholt haben!
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Ratten wären deutlich niedlicher, hätten sie nicht diesen nackten Schwanz. Nun ist das BGB auch ohne das EG BGB nicht niedlich – dafür ist es auch schon zu alt. Putzig ist es manchmal, verschroben sicherlich öfter. Wer aber richtig Spaß haben will, guckt mal ins EG BGB, das „Einführungsgesetz zum BGB“.
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Der verhaltene Anspruch ist schüchtern und vorsichtig. Er versteckt sich, hält sich still und leise im Hintergrund. Aber wenn er gebraucht wird, ist er da – unbarmherzig und vor Kraft strotzend!
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Erzählen Sie einmal einem Gesamtschuldner, dass geteiltes Leid halbes Leid ist! Der Gesamtschuldner wird Ihnen ins Gesicht spucken und Worte verwenden, für die Ihre minderjährigen Kinder einen Monat das Smartphone abgeben müssten.
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Wie hält man sich fit, wenn doch die Fitnessstudios noch geschlossen sind? Mit Training in der freien Natur! Ich mache es mir leicht: Ich stemme jeden Tag Lasten, und das am Schreibtisch, ganz ohne aufzustehen.
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Der Anwalt, der des Reimens mächtig – ja der kann mahnen und zwar prächtig. Doch auch der Gläub’ger kann sein Geld in Reimen fordern, wenn’s gefällt. Ein Schuldner, der mir das nicht glaubt, wird seiner Sinne schier beraubt, schaut er einmal nach Frankfurt ‚rüber.
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Dem Rheinländer sind Hemmungen ja grundsätzlich eher fremd. Karnevalistisch laut entert er jede menschliche Zusammenkunft. Sein Redefluss ist kaum zu stoppen.
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„Ne, Herr Rechtsanwalt, einen Vertrag gibt es nicht.“ Telefoniere ich gerade mit diesem Mandanten, rolle ich mit den Augen; sitzt er mir gegenüber, lächle ich freundlich und verständnisvoll.
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